El estreno desastroso… o no
No sé si les ha pasado alguna vez, chicas.
Un día te
levantas, estás feliz y con un bonito subido. Te metes un buen desayuno de
huevos y bacón entre pecho y espalda acompañado de un enorme tazón de café con
leche. Claro, sin pan. Una tiene que mantener la línea. Te vistes a estrenar y
te maquillas según el último tutorial de YouTube. Estás despampanante.
Antes de
salir a la calle a comer el mundo, te entran las ganas de hacer pis. La vejiga
es muy inoportuna y más cuando tienes el medio litro de leche y café dentro.
Por fin, sales
del portal y bajas a la calle igual que una diosa. Barbilla en alto y haciendo
el caso omiso (aunque disfrutando como el cerdo en una charca) de los piropos
que te echan desde los coches que te adelantan. Llevas una falda nueva, de esas
que tienen mucho vuelo y encaje. Un top ajustado y zapatos de aguja. Te encanta
sentirte empoderada y rezas para no tropezar y caer desde la altura de tu ego. En el fondo eres una mujer normal y no estás
acostumbrada a tanta atención. Por fin te das cuenta de que la dieta Keto
funciona y que el sacrificio corporal en el gimnasio ha dado sus frutos. ¿Quién
lo iba a decir?
Tú eres una
nave con velas henchidas que surca el mar de la multitud hasta que esperando en
el paso de peatones oyes un carraspeo:
— Señora, disculpe.
— Te giras y ves a un hombre elegante y de buen ver—. Siento molestarla, pero
tiene su falda levantada justo por detrás. Se le ve todo…
Ahí mismo te
mueres y antes de entrar en el purgatorio te das cuenta de que cuando fuiste al
baño, el bajo de tu nueva falda ha quedado dentro de la cinturilla de los
pantis. Y tú, sin enterarte, ibas enseñando el culo desde hace una eternidad.
¿Que qué
pasó después?
Me casé con
este hombre galante y samaritano. Por cierto, no me permitió tirar la falda. Alguna
que otra vez la uso en nuestros juegos de alcoba.
